♈️Овен: Сейчас самое подходящее время для того, чтобы стать майором ГАИ и начать активно использовать свои гениталии. Рекомендуется сидеть и играть в джихад. Будьте осторожны с грибами, они могут стать вашими лучшими друзьями и коллегами по захвату мира.
♉️Телец: День благоприятен для посещения мест, где происходит рождение нового поколения дурачков. Можно заняться самосовершенствованием с помощью каменного угля, жира или селёдки. Рекомендуется посещение конюшни № 18, где собираются ваши друзья-сыщики.
♊️Близнецы: День хорош для получения наркотического эффекта от круассанов. Не бойтесь рожать и веселиться. Вы можете столкнуться с ситуациями, когда вас могут перепутать со Снеговиком. Будьте аккуратны с таблицей умножения: она может продать вас цыганам
♋️Рак: Сегодняшний день идеально подходит для полной и осознанной эякуляции. Хорошее время для того, чтобы принять участие в праздновании Нового года в компании пьяных матросов. Рекомендуется снимать видеоролики, например, об огурцах.
♌️Лев: Может быть, у вас возникнет желание нагадить на подоконник. Обратитесь за психологической помощью к местным лесбиянкам. День обещает легкий флирт с чесночным соусом. Возможно, Вам придется выполнять работу борова, который ловит мух.
♍️Дева: Сегодня Вас могут взять в жены наследники Че Гевары. Не плачьте, если вас укусила шальная мразь. Во второй части игры ваш мозг будет работать примерно так, как если бы вы были обычной ямой на дороге. Не надо кусать за пятки марципан
♎️Весы: В ближайшее время можно удачно жениться на соседской девке. Во второй половине дня можно зачаровать тигра и жабу. Вечер подходит для строительства коммунизма. Сегодня вы можете стать частью стаи серых медведей, которые пьют смесь коньяка и пива
♏️Скорпион: Есть возможность прогуляться в форточку. Рекомендуется научиться сосать сок из собственных зубов. Если вы хотите стать богатым человеком, необходимо надеть шляпу Геббельса. Вы можете обнаружить, что перхоть обрела разум и стала президентом
♐️Стрелец: День идеально подходит для свиных боев в вашей кухне. При проявлении сонливости немедленно звоните в ООН, призывая прекратить свое существование. Попробуйте пойти на свидание с лордом Кентерберийским, он будет вас слегка посасывать
♑️Козерог: Утром вы можете стать частью какого-нибудь убогого, хитрого и безрассудного сообщества карликов. Гороскоп советует выпить полстакана водки перед просмотром порно. Вечером вы сможете переодеться в костюм тигра и полететь в космос.
♒️Водолей: Звезды советуют рыгать на львов и бить себя палкой в грудь. Рекомендуется сесть на лошадь и уехать в Калифорнию. Обязательно используйте магию гнид. Возможны неприятности по причине ебучих коз. Постарайтесь не жрать мух, потому что они расстраиваются от этого
♓️Рыбы: Возможна отвал кала. Гороскоп рекомендует вам надеть костюм зомби и пойти на работу. Если вечером будет холодно - используйте шпроты и майонез в качестве одежды. Вселенная приготовила сюрприз для вас – тазик гнилых огурцов, новый пиджак и балалайка